PRIORITA' MASCHILI

Appurato il fatto che non esistono dietrologie nei comportamenti maschili, per le donne, tutte, dovrebbe diventare estremamente semplice capire chi abbiano di fronte. E invece, capita di sentire amiche o ragazze sconosciute parlare al mare, o figlie, o chiunque altro di genere femminile, arrovellarsi il cervello nel tentativo di scoprire cosa ci sia nel retrocranio maschile.
Niente ragazze, non c’è niente. 

Fate pace con il vostro illimitato desiderio di conoscenza, e canalizzate le vostre energie in scoperte che veramente abbiamo il diritto di essere chiamate tali. Gli uomini sono così, basici, lineari, non commettete l’errore di trasferire la vostra natura contorta su di loro. Quello che fanno è quello che sono.
In tutta la mia lunga vita, non mi è mai capitato (e non parlo solo delle mie relazioni) di conoscere uomini che pianificassero strategie, se non in ambito professionale, mai affettivo. Perché di fatto gli affetti per loro non sono mai un obiettivo ma un mezzo.
Così non affannatevi nel trovare una ragione recondita se lui non vi chiama, perché ce n’è sempre una sola. Non ha voglia di sentirvi. Non vi manda messaggi perchè non ha nulla da dirvi. E poi cazzo anche voi, non è che uno può stare lì a messaggiare tutto il giorno, ci sono cose che necessariamente hanno la priorità. Tanto per cominciare, ma avete idea di quanto tempo ci voglia per leggere tutta la Gazzetta dello Sport? Non sono mica giochi da ragazzi. Poi si passa inevitabilmente alle quotidiane abluzioni mattutine con relativa annessa sonora cagata. E si lo so che oramai per consuetudine comune, il bagno è diventato il luogo da dove l’ispirazione per twitter prende forma. Ma appunto, parliamo di twitter, se uno è ispirato per un tweet non vuol dire che lo sia per un messaggino alla “fidanzata”. Mi rendo conto, sono Vintage, a volte certi termini mi escono così, tipo un rutto, non posso trattenerli! Raddrizziamo il tiro, che fidanzata suona troppo arcaico…meglio, quella che ci esce, che frequenta, con cui si vede, che je da ‘na botta? Boh… fate voi.
A questo punto come minimo dovrà andare a lavorare sto poraccio, che altrimenti se non lavora poi dovete mantenerlo voi. E non volete certo correre un rischio del genere vero?
E’ un attimo e sono le 13,00 il ragazzo smania già, deve nutrirsi,  il pranzo si sa è sacro, e non pretenderete mica che con le mani sporche di cibo tocchi il prolungamento del suo pene…ops scusate volevo dire l’Phone. Ragazzacce!
Dopo il pranzo è risaputo che i riflessi sono rallentati e quindi tra uno sbadiglio e un paio di mail si è fatta ora della palestra/corsetta/nuoto/calcetto/grattatina ai gioielli di famiglia, e guardate che lo fa per voi tutto questo sport, così poi quando gli strofinate le vostre manicciuole piene di dita sugli addominali, avrete la sensazione unica e irripetibile di toccare un ventre scolpito. Dai su, facciamo semi scolpito, non dovete essere fiscali, non è carino! E poi non è nemmeno detto che la palestra la trovino sempre aperta. Se ci tenete tanto a questa tartaruga, cazzo compratevela!
E come per incanto è arrivata sera, e vi rendete conto di quanto cose ha fatto quest’uomo? E tutte senza aiuto, poverino. Un aperitivo a questo punto non è meritato è strameritato, in tutto relax con gli amici, e giù a sparare cazzate goliardiche che nemmeno a cercarlo si trova il tempo per farvi una telefonata. Voi donne siete proprio insensibili, sempre lì pronte a giudicare e a calcolare i tempi della vita degli altri. Voi non lo sapete quanto è dura la vita, quanto è difficile anche solo camminare con un uccello in mezzo alle gambe.
È ora della ritirata, tutti a casina che il letto li aspetta, s’è fatto troppo tardi per chiamare e anche per mandare un messaggio. Eccole lì, vi ho beccato, vi state lamentando, pontificate sul loro disinteresse mentre loro sono sensibili e pieni di riguardo verso il vostro meritato sonno, e non vogliono svegliarvi. Siete delle ingrate.
A parte il fatto che mi sono fatta prendere dall’entusiasmo e nemmeno lo so come ci sono arrivata a questo punto, (ma si sa, quando scrivo perdo sempre un po’ il filo del discorso), il senso di tutto questo è uno solo. Mandateglielo voi un messaggio e smettetela di rodervi il fegato!